Договор с дьяволомДоговор с дьяволом
- Что-то ты не похож на дьявола, - недоверчиво сказал человек, рассматривая своего гостя.
Тот демонстративно засучил рукав пиджака и ткнул пальцем в циферблат наручных часов, по которому ползло с разной скоростью десятка два стрелок:
- Ты думаешь, у дьявола есть время беседовать с каждым, пожелавшим его увидеть, в отдельности? Ты догадываешься, сколько вас таких, желающих?
- А кто же ты?
- Считай меня его менеджером по работе с клиентами. Административный демон третьего ранга Бешаарх. Сигарету?
- Спасибо, не курю.
Демон сунул в зубы тонкую сигарету, чиркнул спичкой об коготь большого пальца и прикурил. Запахло серой.
- Я тебя слушаю, - заявил он, выпустив две струйки дыма из ноздрей.
- Я хочу подписать договор с дьяволом.
- Какой?
- Что?
- Какой договор, тупица! Что ты хочешь получить и что готов отдать взамен?
- Ну, э-э... Хочу получить исполнение всех моих желаний при жизни. В обмен на свою душу.
- Еще один идиот, - зубасто зевнул демон, выдыхая вонючий дым в сторону собеседника. Тот сморщился и кашлянул. - Вот, стандартный бланк номер четыре. Заполняй! - Бешаарх запустил руку под пиджак и выложил на стол лист бумаги, звучно припечатав его ладонью.
- Подписывать кровью? - человек взял в руки лежащий на столе кухонный ножик. От ножа пахло спиртом.
- Пфа! кровью... Ручка сойдет. Хочешь - перьевой, хочешь - шариковой, мне без разницы. Тут не паспортный стол.
Человек наклонился, взял в руки листок и быстро просмотрел содержимое. Поднял на демона удивленные глаза:
- Это разве договор?
- Да ты совсем темный, как я посмотрю, - язвительно сказал Бешаарх, прищурившись. - Черным по белому написано: "Заявление". Твоя заявка будет представлена к рассмотрению, и очередь до нее дойдет, - демон покосился на свои часы, - по вашему календарю, примерно в конце следующего года.
- А что будет, когда до меня дойдет очередь?
- Пункт "Форма оплаты" видишь? - острый коготь щелкнул по листку, оставив вмятину на бумаге. - В бланке номер четыре напротив него впечатано: "Бессмертная душа". Когда до твоей заявки дойдет очередь, мы проверим твою платежеспособность.
- ... - выдавил человек. - А это как?
Демон с видом мученика пожал плечами, швырнул окурок на ковер и раздавил подошвой туфли.
- Ты должен будешь предоставить справки о том, что твоя душа прежде не фигурировала в качестве платежного средства. Что у тебя в предках до шестого поколения включительно не было колдунов, ведунов, шаманов, экзорцистов, ревностных служителей церкви и прочая. Полный список получишь позже и начнешь собирать материалы. Также нужно предъявить подтверждение Небесного ведомства о том, что они не претендуют персонально на твою душу. Чтобы не возникало конфликтов при разделе имущества - знаешь ли, тягомотина редкостная.
- Сколько времени примерно все это займет?
- Ну, некоторые успевали уложиться в три-четыре года. А, еще вот: когда подпишешь заявление, должен будешь тщательно изучить список ограничений на возможные желания. Будут неясности - обратишься в нашу службу технической поддержки.
- Какие еще ограничения? Везде сказано, что дьявол выполняет любое желание человека, с которым заключена сделка, до самой его смерти! Человеской то есть смерти.
- Идиот, - беззлобно сказал демон. - Как насчет желания "хочу жить вечно"?
Человек с минуту покрутил листок в руках, затем решительно сунул его обратно демону.
- На, забирай, - сказал он. - Ну его к дья... чер... к лешему! Теперь понимаю, откуда взялась вся эта бюрократия - ни один человек в здравом уме и трезвой памяти не придумал бы такого!
Бешаарх невозмутимо забрал листок и дружески похлопал человека когтистой лапой по плечу:
- Ошибаешься. Бумажная волокита - это целиком и полностью ваша придумка... и очень удачная, кстати. Видишь, и мы ее на вооружение взяли. Для вас ведь стараемся. - Демон обнажил в усмешке пожелтевшие от табака зубы. - Теперь человек, прежде чем подписать договор с дьяволом, должен понять, что означает пройти ад!
- Что-то ты не похож на дьявола, - недоверчиво сказал человек, рассматривая своего гостя.
Тот демонстративно засучил рукав пиджака и ткнул пальцем в циферблат наручных часов, по которому ползло с разной скоростью десятка два стрелок:
- Ты думаешь, у дьявола есть время беседовать с каждым, пожелавшим его увидеть, в отдельности? Ты догадываешься, сколько вас таких, желающих?
- А кто же ты?
- Считай меня его менеджером по работе с клиентами. Административный демон третьего ранга Бешаарх. Сигарету?
- Спасибо, не курю.
Демон сунул в зубы тонкую сигарету, чиркнул спичкой об коготь большого пальца и прикурил. Запахло серой.
- Я тебя слушаю, - заявил он, выпустив две струйки дыма из ноздрей.
- Я хочу подписать договор с дьяволом.
- Какой?
- Что?
- Какой договор, тупица! Что ты хочешь получить и что готов отдать взамен?
- Ну, э-э... Хочу получить исполнение всех моих желаний при жизни. В обмен на свою душу.
- Еще один идиот, - зубасто зевнул демон, выдыхая вонючий дым в сторону собеседника. Тот сморщился и кашлянул. - Вот, стандартный бланк номер четыре. Заполняй! - Бешаарх запустил руку под пиджак и выложил на стол лист бумаги, звучно припечатав его ладонью.
- Подписывать кровью? - человек взял в руки лежащий на столе кухонный ножик. От ножа пахло спиртом.
- Пфа! кровью... Ручка сойдет. Хочешь - перьевой, хочешь - шариковой, мне без разницы. Тут не паспортный стол.
Человек наклонился, взял в руки листок и быстро просмотрел содержимое. Поднял на демона удивленные глаза:
- Это разве договор?
- Да ты совсем темный, как я посмотрю, - язвительно сказал Бешаарх, прищурившись. - Черным по белому написано: "Заявление". Твоя заявка будет представлена к рассмотрению, и очередь до нее дойдет, - демон покосился на свои часы, - по вашему календарю, примерно в конце следующего года.
- А что будет, когда до меня дойдет очередь?
- Пункт "Форма оплаты" видишь? - острый коготь щелкнул по листку, оставив вмятину на бумаге. - В бланке номер четыре напротив него впечатано: "Бессмертная душа". Когда до твоей заявки дойдет очередь, мы проверим твою платежеспособность.
- ... - выдавил человек. - А это как?
Демон с видом мученика пожал плечами, швырнул окурок на ковер и раздавил подошвой туфли.
- Ты должен будешь предоставить справки о том, что твоя душа прежде не фигурировала в качестве платежного средства. Что у тебя в предках до шестого поколения включительно не было колдунов, ведунов, шаманов, экзорцистов, ревностных служителей церкви и прочая. Полный список получишь позже и начнешь собирать материалы. Также нужно предъявить подтверждение Небесного ведомства о том, что они не претендуют персонально на твою душу. Чтобы не возникало конфликтов при разделе имущества - знаешь ли, тягомотина редкостная.
- Сколько времени примерно все это займет?
- Ну, некоторые успевали уложиться в три-четыре года. А, еще вот: когда подпишешь заявление, должен будешь тщательно изучить список ограничений на возможные желания. Будут неясности - обратишься в нашу службу технической поддержки.
- Какие еще ограничения? Везде сказано, что дьявол выполняет любое желание человека, с которым заключена сделка, до самой его смерти! Человеской то есть смерти.
- Идиот, - беззлобно сказал демон. - Как насчет желания "хочу жить вечно"?
Человек с минуту покрутил листок в руках, затем решительно сунул его обратно демону.
- На, забирай, - сказал он. - Ну его к дья... чер... к лешему! Теперь понимаю, откуда взялась вся эта бюрократия - ни один человек в здравом уме и трезвой памяти не придумал бы такого!
Бешаарх невозмутимо забрал листок и дружески похлопал человека когтистой лапой по плечу:
- Ошибаешься. Бумажная волокита - это целиком и полностью ваша придумка... и очень удачная, кстати. Видишь, и мы ее на вооружение взяли. Для вас ведь стараемся. - Демон обнажил в усмешке пожелтевшие от табака зубы. - Теперь человек, прежде чем подписать договор с дьяволом, должен понять, что означает пройти ад!
(с) sun_stream
@темы: интересности, чужое творчество, цитатник, с миру по нитке